- Er Pomata
- Questa è la più grossa stronzata mai sentita da quanno l'omo inventò er cavallo!
- Er Pomata al Ciccolini, fantino del cavallo che ha appena perso. Mandrake corre verso di lui e Er Pomata lo incita
- Bravo, dàje 'n mozzico, ma no ar cavallo, a quer bòjone de Ciccolì… A Ciccolì, dàtte all'ippicaaaa!
- Mandrake e Er Pomata
- A Pomà, c'hai 'na faccia...!
- Sì, se ce n'avevo due già stavo all'università... sotto spirito!
- Er Pomata
- Lo capite? Io rimango proprio solo. Oggi o domani che pure mi sorella me se sposa...
- Mandrake Nooooo, a questo non ce devi proprio pensa'!
- Er Pomata e Mandrake
- Mandrake "Un mestiere cello'. Io c'ho un mestiere, che adesso non faccio per vantarmi, ma se non ero un fregnone a quest'ora il sottoscritto poteva essere un attore de grido sai soltanto con il mio sorriso maggico potevo sfonna'. Fatte conto un Dusti Ofman ..., Steve Mequeen..., Ar Pacino..
- E chesso'? cavalli.
- No so fantini.
- E allora checce frega?
- Er Pomata rivolto a Manzotin
- Tu poi solo scommette che tu moje te mette le corna che vinci de sicuro!
- Er Pomata (Enrico Montesano) a Avv.De Marchis (Mario Carotenuto)
- "Avvocà, je basta questo pè garanzia?"
- "E che sarebbe??"
- "Er libretto de pensione de mi nonna.. mi nonna è na signora!"
- "Ma nun te vergogni!?"
- "E manco pè niente, io poi vinco, e je faccio nber regaletto a nonna!"
- Mandrake (Gigi Proietti) ed Er Pomata (Enrico Montesano)
- C'hai 'na faccia...
- Eh, si ce n'avevo due stavo all'Università, sotto spirito!
- Er Pomata (Enrico Montesano) e Mandrake (Gigi Proietti)
- Mandra', sarvate! Sta a arriva' mi' sorella!
- Ammazza, è peggiorata eh!
- E come faceva a migliora'? Je puzzava er fiato già quanno c'aveva tre anni...faceva scappa' le bambole! Mo ce n'ha cinquanta...è diventata peggio de 'na bomba biologica!
- Er Pomata e Dott. Macalini
- Dottor Macalini? Dottore? Dottor Macalini? Scusi.
- Desidera?
- Guardi: queste so tutte medicine che... Non so se lei.. Sia bono dotto', questa è tutta robba che ho preso qui da voi, quando c'è sua sorella che fa il turno de notte, vede? È vostra, c'è la busta cor nome. Pora nonna mia! È morta!
- Mi dispiace...
- È morta tenendomi la mano, se me da na mano pure lei... tanto ormai 'sta roba qui nu je serve più. Invece noi c'avemo tante spese per il funerale: er carro, i cavalli, eh quelli, costano, lo so io lo so.
- Che età c'aveva?
- Suppergiù l'età vostra, un fiore.
- Non sarebbe regolare... ma in via eccezionale...
- Grazie, grazie, lei è n'angelo dottor Macalini.
- So' 48.800.
- Grazie, lo sapevo, grazie.
- Queste so' 50.000 lire, ce l'hai 1.200 de' resto?
- Sì, penso de sì, c'ho 1.000 lire e... e na gomma.
- Va bene, tanto e gomme so' bone.
- Questa m'a porto via, nun se sa mai. Grazie tanto anche a nome de pora nonna, anzi se l'incontra m'a saluti.
- Enrico Monesano
- "Dove troviamo i soldi? Questo è un problema che sta a monte, si, al monte di pietà!"
- Er Pomata e De Marchis mostra una medaglietta esaminando la medaglietta
- Avvocato De Marchis, i miei rispetti.
- Aaahhh!
- Avvoca', mi scusi se la importuno ma mi rivolgo a lei in nome della solidarietà che ci lega da anni.
- Ma quale solidarietà?
- A solidarietà equina! Er mondo dei cavalli! Avvoca', se non ci aiutiamo fra di noi...
- Guarda Pomata, oggi è una brutta giornata, eh?
- Avvoca', solo lei che è giocatore me po' capì: c'ho un cavallo bono 'ppe Agnano. Mi dia una mano, me bastano solo 100.000. E poi lei mi conosce...
- Apposta perché te conosco...
- Avvoca', je basta questo ppe garanzia?
- E che sarebbe?
- Er libretto de pensione de mi nonna. Mi nonna è na signora!
- Ma nte vergogni?
- E manco pe niente! Io poi vinco e je faccio un bel regaletto a nonna.
- Ecco, piuttosto vorrei sapere chi è 'sto cavallo sicuro?
- Can-can!
- Can-can? Ma quello è un paralitico!
- No, nun dia retta avvoca', è subdolo: pare paralitico, ma quello è un cavallo de Troia avvoca'! Allora?
- Niente!
- Avvoca', va bene questa? 12 grammi senza conta' a catenina.
- Ah Poma', è fasulla!
- Sì, ma è benedetta!
- La sorella der Pomata e Er Pomata
- Armando sei tu?
- E chi voi che sia, Arsenio Lupin che viè a rubbacce li pidocchi?"
- Manzotin, Er Pomata e Mandrake
- Manzotin: Macelleria Rinaldi: chi parla?
- Er Pomata:: Pronto... pronto... sì?... sono la governante del conte De Simone Largo Arenula 2, volevo un etto di carne.
- Mandrake:
- Er Pomata: 1 etto di carne! ...
- Mandrake:
- Er Pomata: 1 etto di carne! ...
- Mandrake: 1 kilo... chè un etto!
- Er Pomata: 1 kilo di carne di vitella decente...
- Manzotin: Decente? Modestamente ho della carne che sembra viva per quanto è fresca, vuole ripetere l'indirizzo che mando mio figlio?
- Er Pomata Conte De Simone, Largo Arenula 2
- Er Pomata: Ah! dimenticavo,.. dia a suo figlio il resto di 100.000 lire perché non abbiamo moneta spicciola in casa.
- Er Pomata: L'ha bevuta....
- Mandrake: Ma vaffanculo, a Poma'!
- Manzotin e Er Pomata
- A Pomata, quante volte te lo devo dì che nun me chiamo Manzotin, me chiamo Rinaldi Otello!
- Sì, tre chili de trippa e due de budello, eh! Cor quel nome giusto er macellaro potevi fà.
- Er Pomata prende le ricevuto del monte dei pegni
- Antonello da Messina vincente, ma i soldi chi ce li ha? Questo è un problema che sta a monte. Al Monte dei pegni! Tiè, me so' impegnato tutto, guarda qua: un cappotto de cammello, er vestito de cachemir , un paio de lenzola del corredo de mi sorella, tanto quella quando se sposa, nun si affiata con nessuno.
- Pomata
- Ah rega', parlamo come un cavallo stampato. Ma poi io che leggo a fa', che leggo a fa', c'ho tutto qui nella capoccia, so' un computer equino, a me me dovrebbero da' 'na laurea in scienze del cavallo.
- Taddeus e Egisto
- E ricordati, come dice il proverbio di Zaccarias: alla prima che mi fai ti licenzio...
- ...e te ne vai!
- Te ne vai tu!
- E lei?
- Io rimango!
- Ah bravo!
- Grazie!
- Prego!
- Egisto
- Mi sono un attimo confuso... ho avuto una botta di amnistia!
- Er pomata (Enrico Montesano)
- Ammazza! Che c**o!
- Enrico Monesano
- "Se non ci si aiuta tra noi poveracci!"
- L’esattore rincorre Evaristo nel bagno, dove gli spezza un braccio dolorante
- Puccio dice che non vo' più aspetta'...
- Ma chi è sto Puccio?!?
- Paghi o no?
- A me m'hanno licenziato... ma perché, quanto sarebbe?
- So' trenta...
- Basta che la facciamo finita guarda. Vediamo se c'arivo... mille, dumila, cinque su sette...
- Ma che voi scherza'?
- E allora mo sa divertimo eh...
- Puccio non sarà contento...
- Ma vafanculo a te e Puccio!
- Eh?!
- Salutame Puccio!
- Ah, va bè.
- Evaristo e Helèna Anzellotti al telefono
- Evaristo: Papà, sono Evaristo, ho conosciuto Umberto Anzellotti il direttore del personale: è una bravissima persona!
- Padre di Evaristo: E sti cazzi?
- Helèna Anzellotti: Che ha detto?
- Evaristo: Ha detto che è commosso!
- Il padre di Evaristo
- E se fa presto a dì "piglia a pancierina"...
- Evaristo
- Mì padre sta qua, allora 'o vado a piglià, sa è mezzo rincoglionito, ce vede poco e ce sente meno.
- Checco - Enrico Montesano
- "Lo sapete che ve dico...andatevene tutti aff... non continuo perché sto in chiesa,per rispetto del Signore, l'unico signore che c'é qua dentro!"
- Enrico Montesano
- Attenti che rompete le tazzine! Ah Signò! Basta che non rompemo li cojoni!
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