- Artemio: Mamma è una brava ragazza, è diplomata! Madre di Artemio: Allora l'è un putanun!
- Severino: Senti un po', hai fame? Vorresti mangiare qualche cosa? Artemio: Eh... è da stamattina che non mangio!
Severino: Bestia non c'ho niente. Vorresti bere, non so, un bicchiere di latte? Artemio: Beh un bicchiere di latte non si rifiuta mai! Severino: Bestia non ho bicchiere né latte! Ue' ma sei venuto a casa mia a mangiare e a bere a sbafo? Ma cosa vuoi?!?
- Self made man! Cosa vuol dire? Che mi faccio da solo. Non devi mica farti da solo, ti fa male, poi ti vengono le occhiaie…
- Ecco qua: tavolo ribaltabile, taac... sedia rotante, taac... posto per commensali che non ci sono, taac... tovaglia metro... taac tac, tac tac... piatto Fabriano, tovagliolo extra strong, bicchiere di plastica, taac... vino cartonato, taac... spaghetti pronto uso, contorno surgelato, taac... tonno e grissini per tagliarlo, taac, tac. Ah, questa si che è vita... taac...
- Ma è possibile che tutte le volte che muore un gatto tu mi cucini il coniglio?!?
- Ma quanti anni ho, 35, 36... ho perso il conto... Ti te ghe 40 ann. Sei nato l'anno che il povero Papà ha piantato il castagno sul confine del podere. 40 anni.... E proprio come il castagno sono rimasto qui, piantato in mezzo agli Zulù a consumare la mia giovinezza. E loro fanno la torta, fanno la festa: ma andate tutti affanculo!
- Artemio, come sei bello, come sei giovane, hai la bellezza dell'asino, ogni volta che ti vedo mi innamoro! Che schifo! Non sono bella ma sono ricca! Sei ricca da fare schifo!
- Quanto lo pagate il sangue al litro? Quaranta mila. Me ne tolga tre litri.
- Sei contento che ti do una chance? Eh beh si eh! Solo che non saprei dove metterla, ho la casa piccola. È ingombrante?
- Intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi? Artemio: Eh sì Regista: Stop stop fermi signorina cancelli tutto! Ma che fa? è impazzito? Perché ha detto di sì? Non l' ha letto il copione? Lei deve dire no! NO! Artemio: No io il copione non l' ho letto ma mica bisogna andare all' università per capire che è un cambio vantaggioso, io ci guadagno, è lui che ci perde! Regista: No, lei deve dire no! Artemio: Scusi eh! Lei non cambierebbe 1000 lire delle sue con 2000 delle mie? Sì! Regista: Senta, lei non è pagato per ragionare, è pagato per fare della pubblicità! Artemio: Vabè, ma per centomila lire che mi date devo fare la figura dell'imbecille? Regista: Basta, stia zitto, dica esattamente la battuta che c'è sul copione, intesi? D' accordo? Daccapo! È pronto? Artemio: Sì, pronto. regista: Pronti, motore, ciack, azione! intervistatore: Scusi? Lei cambierebbe il suo fustino con due qualsiasi? Artemio: ...io li cambierei ma quello là non vuole... Senta guardi è più forte di me, io non ce la faccio! regista: Basta! Cacciatemelo via! toglietemelo dai piedi!
- Ah sì mi ricordo, sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla? Ma io non sono biondo! Allora mi ricordo fortemente la faccia.
- Cosa fai? Mi sono chiuso fuori. E perché? Così sto dentro.
- Tu assomigli a Ronald Reagan…
- Pozzetto:"In questo ristorante abbiamo solo una specialità, il conto" Celentano: "Benissimo me ne porti 2 porzioni uno molto salato e l'altro molto pepato, tanto io ho un socio e dividiamo tutto" Pozzetto (indicando Giovanna):"Tutto tutto?" Celentano:"Beh quasi Tutto!" Pozzetto:"Allora il conto va su devo aggiungere anche l'I.V.A." Celentano:"No l'I.V.A. no!"
- Calma, calma, c’è una sorpresa. Mi sembrate un po’ mosci. Facciamo un gioco. Allora: tutte le puttane da una parte e i froci dall’altra. Ma io non sono mica frocio! No, il gioco delle bugie lo facciamo dopo! Allora, io conto fino a trenta, e nel frattempo voi vi scambiate le mutande…
- Anastasias: Voi sarete dannati e non potrete raggiungere i Giardini di Allah che tra mille anni! Giorgjafat: Mille anni? Quanti ne abbiamo oggi? Anastasias: Le vostre anime vagheranno per secoli e secoli, fino a reincarnarsi. Giorgjafat: Andiamo va’, tua madre ragiona con la menopausa!
- Eh, stavo leggendo e mi si è gonfiato tutto il meccanismo, allora ho dovuto slacciarmi. Cerchi di essere moderna, scusi…
- Allegri, come sta il dollaro? Bene, grazie.
- Attento amore, mi fai male con la gamba. Non è la gamba!
- Ti ho portato un grappino..la camomilla è una roba un po' da culi!!"
- Mica ti vorrai mangiare tutta questa roba! Oh, ricordati che hai un soprannome da rispettare: Gandhi, il campione del mondo dello sciopero della fame. A me mi sta sulle balle quel soprannome lì! Non potevate chiamarmi Bombolo?!
- Arrivederla. Arrivederci eh… E il cane dov’è? Oh, ancora paura del cane! Gliel’ho detto, è tranquillo: l’ho anche fatto castrare. Ma signora, io il cane mica ho paura che m’inculi eh, ho paura che mi morda!
- Le piace il pesce? Be', dipende.
- L'umanità è cieca, sorda e stupida. Fabbricano missili atomici quando invece bisognerebbe coltivare l'insalata, purificare i fiumi e i mari che sono pieni di merda e di petrolio.
- "Cosa faresti a Stalin!?" "Gli staccherei ibaffi e glieli attaccherei sulle chiappe. E tu a Mussolini cosa faresti!?" "Lo stesso" "Ma Mussolini non ha i baffi" "Allora staccherei i baffi a Hitler e glieli attaccherei sulle chiappe a Mussolini!"
- Como 22 in un minuto e mezzo!
- La ragazza gli domanda: "ti sei mai visto mentre dormi?" Renato: "un paio di volte mi sono svegliato all'improvviso ma non ho fatto a tempo!"
- Dovete avere pazienza, stiamo lavorando per noi!
- "Le bocce! Spacchiamogli la testa con le bocce!"
- Perfetto! Perfetto! Perfetto! Alla Ringo Star!
- Profilattici, ogni nome un programma eh: Orient Express, Duron Duron, Sventrax, Tormiento…
- "Ti farò dimagrire io, a calci nel culo!"
- Si riguardi, ha bisogno di calcio: datele da mangiare delle ossa!
- Lei ci ha presentato una tesi a dir poco indecente. Parli più piano, c’è mio papà. Fino a pagina 50 è un guazzabuglio che sembra scritto da un infermiere, non da un medico. E anche la qualità delle fotocopie è scadentissima! Oh, come mai? Un po’ di umidità forse. Guardi, noi le consigliamo di ritirarsi e di presentare una nuova tesi l’anno prossimo. Altrimenti? Altrimenti…la proclamo Dottore con il minimo dei voti: 66 su 110. Ci pensi bene. Eh…proclami! Facciamo 70 e non se ne parli più, eh, d’accordo
- "Uè Silvio Pellico… chi è quell'educanda della casa di fronte che si sta liberando del prêt-à-porter?"
- Devi cogliere la mela quando la palla al balzo è matura.
- Ultima chiamata per il volo per Las Vegas. ...Las Vegas... Testa vado, croce rimango. CROCE! Vado lo stesso!
- E adesso mettiamo il telefono sotto controllo. Sì! Hai preso le cimici? Eh.. Eh.. Ah sì! Una volta una zecca da uno zingaro...
- Sorelle vi presento mio fratello, nudo e crudo.
- Fermo, lasciami stare, porca miseria!Deficiente! Ma come...stiri,lavi,cuci,volteggi leggiadro,ti tingi i capelli e poi non vuoi fare la doccia! Esatto! Male!
- A Milano viene investita una persona ogni dieci minuti. Sempre la stessa?
- "Ma si, ma tanto i soldi non fanno la felicità, soltanto che quelli che non li hanno sono incazzati come delle bestie"
- by mymovies
Iscriviti a:
Commenti sul post
(
Atom
)
0 commenti:
Posta un commento