- Per arrivare a timbrare il cartellino d'entrata alle 8 e 30 precise, Fantozzi sedici anni fa cominciò col mettere la sveglia alle 6 e un quarto: oggi, a forza di esperimenti e perfezionamenti continui, è arrivato a metterla alle 7:51... vale a dire al limite delle possibilità umane! Tutto è calcolato sul filo dei secondi: cinque secondi per riprendere conoscenza, quattro secondi per superare il quotidiano impatto con la vista della moglie più sei per chiedersi come sempre senza risposta cosa mai lo spinse un giorno a sposare quella specie di curioso animale domestico, tre secondi per bere il maledetto caffè della signora Pina tremila gradi Fahrenheit! –, dagli otto ai dieci secondi per stemperare la lingua rovente sotto il rubinetto , due secondi e mezzo per il bacino a sua figlia Mariangela, caffellatte con pettinata incorporata, spazzolata dentifricio mentolato su sapore caffè, provocante funzioni fisiologiche che può così espletare nel tempo di valore europeo di sei secondi netti. Ha ancora un patrimonio di tre minuti per vestirsi e correre alla fermata del suo autobus che passa alle 8:01. Tutto questo naturalmente salvo tragici imprevisti…
- Ma caro Fantozzi, è solo questione di intendersi, di terminologia. Lei dice “padroni” e io “datori di lavoro”, lei dice “sfruttatori” e io dico “benestanti”, lei dice “morti di fame” e io “classe meno abbiente”. Ma per il resto, la penso esattamente come lei.
- Papà, perché mi chiamano Cita?
- Ma chi?
- Chi è Cita?
- È…Cita Hayworth, una famosissima attrice americana, bellissima, era la più bella di tutte! Però sai cosa ti dico? Che tu sei molto più bella di lei. Forse.
- "Per me... la Corazzata Kotemkin... è... una cagata pazzesca!"
- aaaaaaahh com'è umano lei!!
- Signorina Silvani, posso avere l'onore di averla a colazione da Gigi il Troione? …ho già prenotato!
- Sabato 18 alle ore 20.25 in telecronaca diretta da Wembley: Inghilterra Italia valevole per la qualificazione della coppa del mondo. Fantozzi aveva un programma formidabile; calze, mutande, vestaglione di flanella, tavolinetto di fronte al televisore, frittatona di cipolle per la quale andava pazzo, familiare di Peroni gelata, tifo indiavolato e rutto libero!!! Stiamo per collegarci con Wembley per trasmettere in eurovisione la telecronaca diretta dell'incontro di calcio Italia Inghilterra valevole per la coppa del mondo. Ugo... guardala non sembra un angelo? Mhh, si si si, si va bene, va bene adesso lasciatemi in pace eh? Non voglio sentir volare una mosca, Pina il pepe, il pepe, ehi Pina mi raccomando eh? Stacca il tele... Tra pochi istanti ci collegheremo con Wembley per trasmettere in eurovisione la telecronaca diretta dell' incontro di calcio Italia Inghilterra valevole per la coppa del mondo. Pronto? Ahhh è lei ragionier Filini. Ahhh ahhh Filini, io sono già in trincea, Italia Italia!!! Ha sentito? Come? Va bene va bene ragioniere, obbediamo... Ugo... Eh? Credo che non potrai vedere la tua partita questa sera. Come? Dobbiamo uscire. Chi? Il dottor Riccardelli. Noo. Mi ha detto il ragionier Filini che dobbiamo andare immediatamente a vedere un film cecoslovacco. Nooooooooooooo!!! Ma con sottotitoli in tedesco. Ugo, Ughino, non fare così.
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