Ma se siete venuti in canottiera!
In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu sia un armadillo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici prima.
Davanti alla porta dell'indovino...
Toc toc...
Chi è?
Miiii, cominciamo bene...
Giovanni: Senti ti vengo a prendere verso le 7.30.
Giacomo: Come le 7.30!?!
Giovanni: Va bè, 7:15, ciao.
Aldo: Vabbè, finisco di mangiare la peperonata e scendo!
Giovanni: Peperonata!?! Alle otto del mattino? Mezzogiorno? Topi morti?
Giovanni: Va beh allora visto che sono pignolo, puoi spostare la gambetta se no non entrano le marce?
Aldo: Lo vedi che sei veramente pignolo!
Giovanni: Allora facciamo tutto il viaggio in prima sennò io sarei pignolo! [In macchina]
Giacomo: Scusa, puoi tirar su il finestrino? ...Lo sai che ho avuto problemi al trigemino quest'anno... [Giovanni chiude il finestrino ed accende l'aria condizionata] Ti dico di tirar su il finestrino e mi accendi l'aria condizionata?!? Ho già fatto tre bronchiti quest'anno!
Giovanni: Ho capito! Se fumi accendo l'aria condizionata! Cosa faccio accendo la radio?
Giacomo: No, la radio no perché c'ho già un po' di mal di testa...
Giovanni: Si ma se lo dicevi prima, ci portavamo dietro il polmone d'acciaio! E cazzo!
Aldo: Oh! Ti fermi che devo fare pipì?
Giovanni: E adesso mi fermo ogni due minuti perché devi far pipì...
Aldo: Va bene, allora ti piscio in macchina!
Giacomo: Ma non è solo carina, c'ha anche quell'aria lì un po' particolare... un po' eh...
Giovanni: Sì, c'ha quella roba lì, però calcola che tra due giorni ti sposi. [Parlando di Chiara]
[Parlando della gamba]
Chiara: Questo è un Garpez!
Giacomo: Ma scusa, ma come hai fatto così al volo?
Giovanni: Per forza, è una merda, è un Garpez!
[Nel cinema mentre cercano il meccanico]
Chiara: Oh! Oh! Oh!, Oh! Oh! È un Garpelli!
Giovanni: Chi?
Chiara: È un film di Garpelli, neorealista... non lo proiettano da trent'anni!
Giovanni: Ci sarà il suo motivo, dai!
Chiara: Non possiamo perderlo, vi prego!
[In ospedale]
Chiara: Il pigiama dov'è?
Giacomo: Eh... non c'è il pigiama...
Chiara: Non c'è il pigiama?
Giacomo: Eh... Dormo nudo...
Giovanni: Dormi nudo? Tu c'hai due bronchiti al giorno, dormi nudo?
[Vedendo Giacomo con indosso la maglietta che gli ha prestato Aldo]
Giovanni: Si però anche tu, ti sembra il caso di dormire con la maglietta di Sforza?
Aldo: Eh, quella di Ronaldo era finita!
Chiara: E così domani ti sposi?
Giacomo: Si ma... niente di serio.
Giovanni: Nella vita bisogna rischiare, del resto se non rischi...tu non hai mai rischiato?
Aldo: Una volta...una volta ho messo due fisso a Inter-Cagliari.
Aldo: Ragazzi! Ragazzi...ho trovato il nuovo Ringhio!
Giovanni: Ma se è nero...
Aldo: Ma perché devi essere razzista anche coi cani!?
Giovanni: Ma sei deficiente! [Aldo ha appena gettato la ruota di scorta nel fiume]
Aldo: Credevo che galleggiava...
Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 chili!
Lei è un ignorante!
Come si permette?
Ignorante nel senso che ignora…
Allora lei è un imbecille nel senso che imbelle!
E cosi' domani ti sposi?
Si', ma niente di serio!
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